俺は自分のこの性格が大っ嫌いだ！

自分の性格を改めて見つめ直してみた事ありますか？
客観的に、冷静に。
大概嫌な部分だけが見えてきたりするものだ。
見ない様に、気付かない様にしてきたけれど、それでも自分の性格を顧みた。
俺は…俺は…
自分のこの性格が大っ嫌いだっ！！！！！

これが俺だ

見栄っ張り。
強がり。
そのくせ寂しがり屋。

過度の心配性。
過剰な几帳面。
学が無いのに理屈で物事を考え過ぎる。

雲よりも高い自信。
空よりも高いプライド。
そして極端な負けず嫌い。
しかしそれは、自分に自信のない事の現れであることを、誰よりも自分が知っている。

俺ダメじゃん

こうやって羅列するだけで、自分で自分にウンザリする。
自分で自分にヘドが出る。

ビジネスだけならこの性格でもいいのかもしれない。
ビジネスは戦争だ。
生き残らなければならない。
勝ち抜いていかなければならない。
だからこの性格でもいいのかもしれない。

しかしプライベートではどうか？
自分と同じ性格の他人がいたら、間違いなく嫌っていたであろう。
この性格のおかげで、今までどれだけの人に迷惑をかけてきたのか？
どれだけの人を困らせてきたのか？
どれだけの人に見放されてきたのか？
そして今後どれだけの人に呆れられるのか？

しかしもう36年もこの性格な訳だから、簡単に直るはずがない。
直せるものなら直したいが今更直る訳がない。
自分がこんなんだから、いっぱい迷惑をかけてきた。
そして自分で自分を苦しめた。
せめて今、周りにいてくれる人だけは失わない様にせねばならないと切に思う。

自分、不器用ですから

人は多面性を持つ生き物だ。
良いところも悪いところも共存しているのが人というものだ。
自分の性格が嫌いだ。
本当に大っ嫌いだ。
それと同時に自分の性格が大好きだ。
矛盾しつつも、そうやって折り合いをつけて周りの人と、そして自分自身と向き合っていかなきゃなと思う。
でも他人を否定するのではなく、自分を否定出来るようになっただけ、少しはオトナになったかな？

追伸
私は決して病んでる訳ではありません。
なんかこう、ワーッて書きなぐりたかったんです。
いいよね、別に。
公開しているとはいえ、ここは自分の場所だしね。

異人さんの様な性格になりたかったジャパニーズサムライ